喵

以为是离开，后来却演变成跳入另一片沼泽。

电视里演，一旦进入沼泽就会下沉，越挣扎沉的越快。当然，静止不动也是要下沉的。

无论怎样都是要死的。

喜欢的歌。比如，果粒橙广告的，哒啦哒啦，或者，音乐手机的那两个男孩模糊不清的歌词。

因为轻快，听起来会觉得心情良好。这大概是一种补偿。跳跃的调子让我觉得原来自己还没那么糟糕。

可以去喜欢却不是真实的东西。其实都这样。

抗拒。抗拒上班的样子。 静静的坐着。脑子不停的转。没有停下来的鼠标。还有接踵而来的任务。

想死去。光明正大的。死去。意外的。死去。措手不及的。死去。猝然不及的。死去。

然后，留下这些或者那些麻烦。给你们。

我就是想这样干。

非常。非常。非常！！！

从这里走到那里，没有一个完整的脚印。
断断续续的印迹勾勒出凌乱的序曲。
青春终于是过去大半，所拥有的现在，显得飘渺虚无。
巨大的肥皂泡在阳光照射下五光十色，却是那么脆弱。
终于对颜色失去了信心。那么长那么长的梦，不是一个翻身就能中断。
学不会，怎么也学不会。如何放手。
缠缠绵绵的情歌是不能触碰的梦幻摩天轮。
只有远远的遥望，才会觉得美丽万分。
原来，一直没有后来。

为什么，这么残忍。
放逐我，失去梦想。

止步不前，亲爱的，我终于哭不出来了。

心情大概是不痛不痒的。每逢看见了别人生活的态度就会觉得难免的失落。

要从哪里开始落起也不晓得，只是觉得，如今，自己又是怎么在生活的？问题简单，然而答案复杂。

前些天守着电视看喜羊羊和灰太狼。一直觉得喜羊羊才是最邪恶的那个家伙，可怜的灰太狼总是无端的受着折磨。

其实我是想说，有句台词很好：计划很完美，执行起来总是有点难度的。

林问我，有什么计划么，这长达一个月的时间也过去了，这第二个月的时间也要去一半了。计划呢？

我没有。我没有任何的计划。如果可以这样放任下去的话！

担心别人问起，担心别人的眼神，担心这些担心那些。却不动。

我写不出，关于，以后，未来，的计划书。

患得患失。是怎样。

天黑的很快，可是也亮的很快。

总是以为，可以做出改变。实际上，一直在这里，除了温度的变化什么也没有动过。

什么时候是会对自己诚实对别人诚实这是一个问题。

什么时候学会承担起责任这是一个问题。

什么时候努力去实现自己的梦想这是一个问题。

为什么会和那个时候一样，不是应该有所成长么？

对着空气说话，说出那些以为隐蔽的话语来，又能怎么样呢？

总是要消散在空气中。什么也无所谓。

就算是再好听的话，只是说而已。已经够了。

没有什么借口再好说了。

就这样吧。

坐在地板上,看着电视.悠长假期.居然有在播悠长假期.

濑名放弃钢琴的时候,南努力的在一个礼拜里学会了怎样用手指去弹钢琴.

看见南翘着手指在自己面前笨拙的弹出熟悉的曲子的时候,濑名哭了.

天渐渐的暗下来.靠着墙壁.在温馨的场面里,控制不住的.眼泪掉下来.

好羡慕濑名.有人这么为自己执着努力.

好羡慕南.

天要黑了.可是我还坐在地上.

呐.

你,可以带我离开么.

太阳很大.从空调房里走出去,缓缓的身体变热.没有汗.刚刚好的样子.

站在红绿灯前,习惯性恍惚.问题还在,我在哪里...

在短暂的等待时间里,会觉得分裂.

明是明,暗是暗.界线僵硬,无法控制.

要面对.

去接受.

濑名：“你可以这么想，就当做是很长很长的休假”
南：“很长的休假？”
濑名：“不需要总是尽全力冲刺的，人总有不顺利的时候，或疲倦的时候，
在那种时候，我的比喻或许怪了一点，我就把它当成是神赐给我们的休假。
不必勉强冲刺，不必紧张，不必努力加油，一切顺其自然。”
南：“然后呢？”
濑名：“就会好转。”
南：“真的吗？”
濑名：“大概”
南：“大概？”

南：“干杯！”
濑名：“为了什么？”
南：“不为什么”
合：“干杯！”

悠长假期。

以前看过一次的，可是，不懂。再次去看，才猛然间明白。这段对白，就好像一剂强心剂。

一切都豁然开朗起来。

也许我也要迎来属于我的悠长假期。

一切都会好起来的。

倾盆大雨。

没有浇熄这个燥热的温度。煮了泡面。满头大汗的吃完。

身上像是下了一场大雨。有猫毛粘在脸上。很痒。

幸福是一罐啤酒。和，一包豌豆。

女的电话。说那些时候的生活。嗯。两人一起却是一人孤单。

男人在医院。食物中毒。天气这么热。

阿基里斯和龟。真知寿到老，仍然在追求自己的梦想。讲给女听，她说他太自私。

可是，我却羡慕真知寿，可以，那么执着。

和JJ好像有了隔阂。是从什么时候开始？说了辞职的时候么？或者更早。

我只是，要离开了。

快递的人，看见了肩膀的纹身。一脸诧异。那刻没有意识到，只是在后来，

他拿着单子回头看了我的肩膀。

莲花。

怎么了么。

卷卷横躺在我的身边。她是个老姑娘。脾气那么大，生小孩的气呢。

我就要带着小斑走了。卷卷，以后可以不生气了。

只是，以后不能陪着你睡觉了。

 TMD   真是胃疼！

突然觉得耳朵后面有点异样，一摸，原来在耳朵后面的软骨上长了一个豆豆样的东西。

居然有点疼。 这样上火，豆，无处不在。早上是穿着短裙出门。一直觉得很奇怪，

没有适应过来。果然，熟女不是我的风。就当是乱搭的一天吧，赶快天黑，赶快下班，赶快回家换衣服。。。

巴宝利的周末男香很好闻。没有买很多，只是一点点。有一些在手腕上就OK。淡淡的。

还在听红豆。

喝很多水。没有吃饭。咖啡。空调。现在，不算心平气和。

没有新的想法。

我已经老化了。

怎么开口。才好。

慢慢拉扯一条线，是多长，是如何。不知。

方大同版本的红豆。心都觉得疼了起来。还没好好的感受，醒着亲吻的温柔。

长时间的停留，思绪跟着节奏，慢慢的哼出声来，

有时候。有时候!

每次，到最后的那个词里，原本是轻声的却转瞬变成冰凉坚硬的口吻。

我很想念你。

不知道要做什么抉择，好像没有了后路一样。

本来以为可以的事情，原来有那么多的顾及。

那个支撑点，在哪里。。。

我只是不想让你们失望。

这样的决定是要怎么下。才算合理。

是怎样！

要给自己买香水。

强烈的念头，丝毫不能控制。

想起去年冬天，在等地铁的时候，抬手的时候突然闻到一阵让人觉得沉迷的香味。

才想起，是在办公室的时候，尝试着抹了一点同事的香水。已经忘记，可是就在抬手那个时刻，

让我觉得很温暖。

可能是那个时候，人太多，空气太沉闷。而独自等车的我，太孤独。只是一点，异样，都会觉得新鲜。

还想，还想回味一下，那刻简略的满足。。。

让我清醒。

如果一切已经成为定局，那么，我要用尽力气去挥霍。

给我依赖的气味。

天气坏不坏跟我没有任何关系。不抱怨。不难过。不去烦躁。

凉凉的是这片空气。我想念的。突然全部消失。

早晨的公车里，想起刚刚来到这个城市的那些日子。

走在川流不息的马路上，被车撞倒。独自站起来，拍拍身上的灰尘，默默的走开。

那些疼痛，没有眼泪。只是，觉得非常的孤独。

说不出话来，在那些言辞里，做不出任何辩解。张着口，我需要一面镜子，来观摩自己的表情。

那些焦急的情绪，像是遭遇了一场不大的细雨。一点一点的洇湿。

怎么做呢。

怀念的情绪徒然增长了起来，拍那些照片的时候，

我们在一起，现在我在这里看着。独自一人。

还有那些自己独自拍下来的画面。那时候的心情，隐约的可以感觉到。

那么多的人，我们在一起。

告诫自己，不要去觉得懊恼，没有关系，这一切都没有关系。

我可以。为自己做决定！

再不动摇。我可以回去了。

几乎就要暴走。那句要辞职的话几乎就在谈话间蹦出来。

在洗手间给女打了电话。没有提到前一分钟的怒气和委屈。只是闲闲的唠叨着。

是想要怎样不知道，只是，需要很快的平静。把这些或者那些的都消散而去。或许，是不能忍耐了。

果然是不适合的吧。再这样下去，也只是徒劳。所谓坚持，不是专牛角尖。我想退一步了。

夜里，林打来电话。

说了想要离开的想法。虽然，是正中了他的下怀，可是，这个时候，知道有人还在等自己回去，

就是一种安慰。我现在，需要一根救命的稻草。我承认，这么自私！！！

那些过往，就这样算了吧。

就算不能是新的生活。至少，让我觉得轻松一点。

像个无处可去的多余人物一样。这里好像也不是那里也不是。

不知道忍耐的极限是在哪里，哪怕下一刻就要爆发。这一秒也要沉默。

觉得眼泪就要忍不住，觉得就想马上离开。想赶快的走掉，想赶快的有一个温暖的怀抱。

因为我寂寞，所以我才羡慕那些有陪伴的人。

我不能忍受。不能这样忍受。

是要去哪里好。

伸给我一个手掌也好啊。。。。

                      我爱你们！宝贝们！

天那么暗，空调的余温还没散去，冷的脚，却有一丝干燥在空气里。

想说话，想滔滔不绝的说话，说很多，可是，张着嘴，空着手，什么也干不了。

要下雨了。

隆隆的声音从外面传来，外面···外面是个怎样的世界···为什么年少时候那么着急···

我想要在你的庇护下，温顺的生活。

寂寞就是手上浅色的阴影。

无论是喝水，还是吃饭。或者点开一个网页，还是随便谁的一句话，都让我觉得寂寞。

终于说要放弃我的话。看着，还是哭了。那么多年。终于是要断了。

狠狠的说，再也不要看见你。这样的话。为什么总是这样呢。为什么总是说这样凌厉的话来。

我不知道。

因为曾经那么亲密。所以肆无忌惮。以为，都不会改变。

其实，都是假象吧。不知道为什么要去说那些逼迫的话，因为觉得不被重视吧。

只好，带着水肿的眼睛和不足的睡眠来上班。并在疾驰而去的公车后面，骄傲的从嘴里发出，切~的声音。

我会，过的很好。

就算，不被人爱。

会有一个人，给我温暖的房间和宽阔的床。

会有一个人，在我深夜里醒来时候让我摸索着靠近的胸膛。

会有一个人，和我一起，坐火车。

再见。

一段路程是要多久不知道，我期望能徒步走到最后倒下来。

环境也许不是最重要的。车窗外面一闪而过的风景没有来得及完全收纳。

可能并没有看清到底身处何方，这个问题，意义已经掉落。

期望中所谓温暖的地带也许只是臆想。我应该高兴还在期待。

想象的感官是真实的疼痛。无论迈开的距离是长是短。

我不能去写那些一个人可以胜任的事情。

只是现在，

必须要独自面对。

真的有从零开始这样的事情么？

那么，

我可以从容的离开这里。

继续对下一个目的地感到厌恶。

你知道我会这样么？

很累的时候就会两眼呆滞。大脑运作的速度怎样也跟不上别人的语速。

好像是听见了，可是，你到底在说什么？

放空真是一件快乐的事情。什么也不知道，只是有一个盲点。那又有什么关系？

新的颜色盖不住原来的痕迹。。。

那个面具，心灰意冷的面具，曾经那么爱的面具，那么丑陋的面具，仍然隐隐可见。

疼。

我在做什么呢？

凌晨里起来。睁着眼睛再也不能睡去。

四点多，外面却已经是亮了起来。半坐起来，掀开窗帘，看见风摇动树摆。

熟悉的陌生感再一次涌上心头。心里的那份不安全在这个时候暴露无疑。

游移视线，不能宽阔。

那么凉。

不知道改变的是什么。

没有人告诉我，是要怎样。

原来这个时候是叫做子时。

没有平衡感，一切悬浮于半空中。达不到顶峰跌不进深渊。

其实最可怕的事情大概就是这样吧。谁这样说过，最困难的事情，是不能前进也不能后退。

一个小小的划痕，就会引起一阵的神经疼痛。不长不短。但是确实发生过。

这个境地。

如何是好！

如果可以妥协，是否会有些许的坦然？

如果是妥协，

算不算是背叛？

两难。

只是，难的这个题目。我却看不到。

就快要忘记你的样子了，钱包里那张剪裁下来的纸张上，你穿着白色的T恤。

阳光那么好，我看见你的手掌。和牵着我的时候是一样温暖的么。

大概就是要得精神分裂了的，当漫骂过后，却是无能为力的想念。

这是一个可怕的循环。不是我要的。却是我在做的。

可能你已经忘记。其实我也忘记。只是有一些空气淤积着，将我笼罩其中。

我忽然很想见你一面。

而这一面，将是永远停顿。

520.

五月二十号。是一个什么样的数字呢。

我爱你。

要对谁说呢。

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凌晨，鸡蛋卷在被单上吐出了食物，跳起来整理。

却发现，下雨了。

哗啦啦的声音。静静的，在门口呆滞。

风凉凉的吹过来。我不知道自己在哪里。

毫无预兆的。天微微的亮，是半夜来的雨么。

如果，

我可以回头就看见你。

那该多好。

为何我的问题，总要等待别人的答案？

没有食欲，有一些空荡飘荡在胸口。仿佛是昨天的那几口酒并没有完全下肚。仍然存在。

皮肤干干的，不能直视镜子，害怕看见自己浮肿的眼睑。

喝不完的果汁。红的紫的。怎么也喝不完。我想我的胃需要一些水分，可是，怎么一滴也不能再容忍？

咖啡在左手边。

我一点也不能觉得安稳。白白的光透进我的视线，却消散不了沉闷夜里残留的味道。

想要过来搭讪的人，触碰了我的胳膊。

那么的厌恶。那么的想躲避。我不要。我一点也不想要。走开。不要碰到我。

就要吐了。

想去坐火车。

是哪里。不知道。可是，想去坐火车。躺在你的胸口，哪里都不要去知道！！！

怎样才能算是一次私奔。你只是这样告诉我，却从来没有带我实现。

从来不能回头。因为就算是我转了一个三百六十度，你，已经消失了。

我现在觉得，很难过。

大概是有强迫症在的。

强制自己将QQ上人一个一个的删除去。

没有快感。

通通不要了。

朋友么。

其实没有的不是么。

算了。

爱的人么。

从来没存在过。

算了。

我一点也不愧疚。

曾经发生的那些事情。在我身上留下伤痕的事情。让我无路可走的事情。

我一点也不愧疚。

没有发生的漫骂，以及那些责难。来不及迎接便被隐藏的事实。

我一点也不感谢你。

不是谁的造就。我活该。可是，我恨你。